Verwerken VS Ventileren

Coach Clark Kent test: A complaintfree world van Will Bowen/ blog 33/ dag 65 met het paarse bandje om de pols. 

Alleen onvolmaaktheid klaagt over wat onvolmaakt is. Hoe volmaakter we worden, des te milder en bedaarder we worden tegenover de onvolkomendheden van anderen.

François De Fénelon

Ventileren is:

- Klagen. Klachten zijn energieke mededelingen gericht op het probleem in plaats van op de oplossing.

- Iets wat men doet om aandacht te krijgen, verantwoordelijkheid af te schuiven, afgunst te wekken of op te scheppen, te manipuleren, excuses te zoeken voor slechte prestaties, of een combinatie van een of meer van deze.

- Iets wat de schuld niet bij de spreker legt. Ventileren wordt vaak gedaan zonder dat de betrokken persoon er bij is

In mijn vorige blog 'eruit ermee!' beloofde ik je een alternatief te geven voor dit ongezonde Ventileren m.n. Verwerken (processing).
We zijn aanbeland in het deel van het experiment waarbij ik het meer ga hebben over onze gezondheid.
Eerst het simpele alternatief, maar de gedragsverandering zal niet vanzelf gaan. Benut het paarse bandje hier.

Verwerken
Heb je met iemand een probleem, dan kun je dat echt alleen oplossen door rechtstreeks met de persoon in kwestie te praten. Is dat de mirakeloplossing Clark?
Wel, als het om een groot probleem gaat dan kan het nuttig zijn om met iemand anders te oefenen voordat je die persoon benadert. Let op, ik zei oefenen niet ventileren.
Het is alles nuchter op een rijtje zetten. De andere kan helderheid zoeken in jouw verhaal en onderdelen aandragen die jou ontbreken. Het is dus niet klagen om jouw standpunt te verdedigen.

Hoe weet je nu het verschil tussen Ventileren vs Verwerken?

Mijn antwoord is simpel: door je emotionele energie, je gedrevenheid.
Voel je je geladen? Wil je dat de ander ongelijk bekent en jouw visie deelt? Ben je er op uit om de andere slecht af te schilderen? Voel jij je boos, defensief? Ben je strijdlustig? Wil je dat diegene waarmee je praat zich aan jouw kant schaart?
Als jouw antwoord op een van deze vragen JA is dan ben je aan het ventileren en niet aan het verwerken (processing).






Will Bowen beschrijft enkele voorwaarden (KAN) voor Verwerken m.n.
- Klachtenvrij
- Allemaal over mij/ spreek in ik-boodschappen. Zeg wat jij (met ik) er van vindt, wat jij (ik) voelt..
- Neutraal/ Je verwerkt met een neutraal iemand. Als je moeite hebt met je baas dan is een collega geen neutrale partij. Als je last hebt met een familielid dan is een ander familielid geen goede verwerkingspartner.

Een goede verwerkpartner moet iemand zijn (en dit is klassemateriaal !) :

- die je vertrouwt/ die niet zal rondbazuinen wat je vertelt
- die neutraal staat t.o.v. de situatie/ niet betrokken is in de situatie
- die boven het conflict kan staan
- die gewoon kan luisteren en spiegelen/ geen voorliefde heeft voor drama
- die jou echt verder wilt helpen/ met wie jij geen problemen hebt of dit niet zal gebruiken als je met hem of haar ooit problemen zal hebben.
- die bereid is je ongezouten de waarheid te zeggen
- van wie je de ongezouten waarheid kan aannemen

Ook je taal moet neutraal zijn, dus niet geladen en vol woorden die misprijzen aangeven (de lul, loser, belachelijk, om van te kotsen, dat is nu altijd zo met hem..) Dus geen verpakt verhaal over de drijfveren en het karakter van iemand. Gebruik een normale tot zachte toon, spreek langzaam en zacht.

Verontschuldig je nooit voor het tonen van een gevoel. 
Als je dat doet verontschuldig je je voor de waarheid.
(Benjamin Disraeli (Brits staatsman)

Nog één héél belangrijke tip van coach Clark Kent, een die ik zelf heb moeten leren met vallen en opstaan:

Je voelt negatieve energie in een relatie omdat je denkt dat je geen keus hebt, maar dat is niet zo.
Zet je ergens over je schrik heen en wees altijd mondig. Assertief blijven is altijd de beste keuze.

Ik wens je een prettige, klaagvrije dag.

Clark Kent