Ventileren : Agressie is Kicken ! Verslavend !

Coach Clark Kent test A Complaint Free World van Will Bowen.

Nog iets over ventileren, en hoe dat eigenlijk niet zo gezond is.

De derde blog over ventileren, dus belangrijk want er bestaat een grote, algemeen aanvaarde!,  misvatting dat dit goed voor je is.
Het is echter een mythe dat we het er uit moeten gooien.

Klagers en zeurkousen zouden anders de meest gelukkige mensen zijn op de wereld.

Ik zeg niet dat Opkroppen gezond is ! Er is een andere weg ..en ja, soms is je gevoelens en kritiek beheersen (kanaliseren) een goede manier om er mee leren om te gaan.

Fysiek ventileren kan ook. Het kan voor sommige mensen inderdaad nuttig zijn. Voor mensen die hun emoties meestal onderdrukken geloven sommige psychologen dat het helpt om op een kussen te slaan of iets te breken om negatieve energie kwijt te raken. Sigmund Freud heeft die tactiek van cathartische woede aanbevolen.

Maar er zijn anderen die het daar niet mee eens zijn. Fysieke expressie van boosheid zoals schreeuwen, een kussen slaan of borden breken – maar niet je beste servies zodat je er later spijt van hebt – zou zelfs het tegengestelde effect hebben ! 
Pas er maar mee op. 

Nu ben ik in de war Clark ! Wat wel te doen?
De best manier om er achter te komen of iets helpt om van je woede af te komen is de proef op de som te nemen en te kijken hoe jij je achteraf voelt.

Als coach beveel ik dingen stuk maken en roepen niet aan. Je kunt beter je gevoel uitspreken zonder emotioneel te worden, de controle kwijt te geraken.

Waarom niet ventileren dan Clark ?

Een eerste reden is dat als we zo emotioneel negatieve gevoelens ventileren, willen we eigenlijk onze slachtofferrol bevestigd zien. We willen dat anderen ermee akkoor gaan dat ons iets is aangedaan. Als die ander vervolgens onze commentaar beaamt zetten we de vicieuze cirkel 'Onvrede – Klacht –' in gang.

(The Black Box Revelation 'Kill for Peace')

Schreeuwen maakt niet minder boos, integendeel. Anders zouden koppels die lang ruzieën zich achteraf zeer opgelucht moeten voelen – en dat is niet zo. We voelen ons daarentegen juist bozer, ontevredener en uitgeput. Als je tegen een ander klaagt, bewijs je jezelf noch de relatie een dienst.

Er is niets op tegen om voor je behoeften op te komen, maar dat proberen door onvrede te ventileren brengt de relatie schade toe. Koppels die veel ventileren zijn doorgaans ontevredener, koppels die veel klagen, scheiden vaker dan in relaties waar men niet alle emoties en kritiek spuit.
Het verlaagt de energie van de ander en schept een vergiftigde omgeving.

Een tweede reden. Ventileren is vaak een aanval op iemand die niet aanwezig is. Het is een daad van agressie en die kan verslavend zijn. Bij koppels die vaak ruzie maken is vaak vast te stellen dat na een tijdje het hek helemaal van de dam is.

Het is bewezen dat bij mensen agressie en pijn ook vreemd genoeg als een beloning kunnen gaan aanvoelen. Ik heb het in de psychiatrie genoeg gezien, krassen in de armen, zelfbeschadiging, over eigen grenzen gaan. Dopamine komt vrij wanneer men drugs neemt of drinkt. Als mensen boos of agressief doen, komt er dopamine vrij. Ze krijgen, net zoals een drugsverslaafde of alcoholist, een kick ef een high, waardoor ze naar nieuwe prikkels van nog meer agressieve ervaringen hunkeren. Echte vechtersbazen kennen dit gevoel. Het geldt voor alle gewervelde soorten, dat is bestudeerd.

Conflict kunnen wij als beloning gaan ervaren en het willen herhalen: agressie is kicken!

We hebben ontdekt dat het 'beloningstraject' in het brein wordt ingeschakeld in reactie op een agressief voorval en dat daarbij dopamine vrijkomt. 
Craig Kennedy.

Er is een alternatief voor Ventileren en dat heet Verwerken. Het betekent veranderingen zien die Jij kunt bewerkstelligen. Maar daarover in mijn volgende blog meer.

Een fijne dag nog zonder zinloos geweld
Clark Kent

Ventileren af-leren

Coach Clark Kent test A Complaintfree World van Will Bowen, en leest zijn boeken, beluistert zijn CD's.
Leer je mee in de 21-dagen uitdaging ! om klaagvrij te worden ?

Ventileren
Ventileren, moet dat kunnen? Onder goede vrienden, onder collega 's, onder hulpverleners..
Vroeger beweerde ik van wel, het werd ook zo onderwezen. Het eruit gooien was juist goed. In het leiderskot, op leidingsweekend bij de Scouts werd het gedaan - het nadoen van leden, van leiders, van moeilijke ouders - het was leuk en meestal niet zo kwaad bedoeld. Ontlading weet je wel..

Stel je eens een rotsituatie voor, iets waar je niet uit geraakte, iets waar je mee zat, iets dat maar niet wou lukken. Laten we beginnen met enkele vragen.

- Wat zou je ermee opschieten als je erover geklaagd had tegen bekenden?
- Zou klagen over de situatie ze sneller opgelost hebben?
- Zou klagen tegen een lotgenoot een van jullie vooruit geholpen hebben?

Het antwoord is natuurlijk nee. Als we het op een zeuren gezet zouden hebben, zou de situatie voor iedereen maar nog moeilijker zijn geworden. Bepaalde mensen zouden je gaan mijden, en niet zo leuke mensen had je waarschijnlijk aangetrokken.
Ik krijg vaak de vraag: 'Moet ik mijn woede er niet uitgooien? Is het niet juist gezond om die te ventileren?'

Woede is negatieve energie. Die raak je niet kwijt door iemand anders ermee op te zadelen. Angst, verdriet, boosheid, jaloezie, misprijzen, afkeuring, walging.. zijn emoties die vaak versterkt worden door er over te zeuren. Je eigen ellende wordt er door versterkt.
Woede ventileren door te klagen zal je boosheid niet minder maken, integendeel.
Maar je kunt wel iets met moeilijke situaties doen op een manier waardoor je makkelijker oplossingen vindt die je op eigen houtje misschien niet zou hebben gezien.

Ventileren?
Will Bowen gebruikt het voorbeeld van wasdrogers. Die hebben een uitlaat die overtollige warmte tijdens het droogproces veilig afvoert.
Het zou heel gezond zijn als wij mensen op zo een manier woede en frustratie konden afvoeren om die voorgoed kwijt te zijn. Druk van de ketel laten, zeg ik regelmatig. Maar wij zijn geen ketels, en ook geen droogkasten.
Wat de meeste mensen ventileren noemen is kankeren tegen anderen. Ze vertellen luidkeels en boos wat hun is aangedaan en hoe teleurgesteld ze zijn. Zo denken ze dat ze hun boosheid er uit gooien. Dat is niet zo!

Er is een algemeen misverstand dat klagen over iemand of over een situatie ons een beter gevoel geeft en stress oplost. Als rook uit een schoorsteen zou de emotie verdwijnen.
Wat de meeste mensen ventileren noemen is in werkelijkheid klagen.

Ik ga je met deze bedenkingen even bezig laten zoals ik er ook over gedacht heb. Ik lees zulke dingen ook, en vaak lees ik tegengestelde dingen zodat ik me een mening vorm. Als een goeie stoofpot moet dit pruttelen, afkoelen, terug opgewarmd worden.. Jij zal jouw gedachten ook stilaan gaan omvormen. Plots tot een besef komen kan ook hoor. Je ziet maar.

Volgende keer vertel ik je over het verschil tussen Ventileren en Verwerken. O.k. ik verklap het daarmee een beetje, maar het wordt interessant. Daar zit de oplossing voor een niet klagende manier van omgaan met vervelende emoties die  je absoluut niet verbiedt er met iemand over te praten.

Neen, niet opkroppen dus !

Het is gewoon anders, en minder instinctief of reactief. Gezonder dan klagen wel.



Ik wens je een prettige, Ventileren kun je af-leren

Coach Clark Kent

Verwerken VS Ventileren

Coach Clark Kent test: A complaintfree world van Will Bowen/ blog 33/ dag 65 met het paarse bandje om de pols. 

Alleen onvolmaaktheid klaagt over wat onvolmaakt is. Hoe volmaakter we worden, des te milder en bedaarder we worden tegenover de onvolkomendheden van anderen.

François De Fénelon

Ventileren is:

- Klagen. Klachten zijn energieke mededelingen gericht op het probleem in plaats van op de oplossing.

- Iets wat men doet om aandacht te krijgen, verantwoordelijkheid af te schuiven, afgunst te wekken of op te scheppen, te manipuleren, excuses te zoeken voor slechte prestaties, of een combinatie van een of meer van deze.

- Iets wat de schuld niet bij de spreker legt. Ventileren wordt vaak gedaan zonder dat de betrokken persoon er bij is

In mijn vorige blog 'eruit ermee!' beloofde ik je een alternatief te geven voor dit ongezonde Ventileren m.n. Verwerken (processing).
We zijn aanbeland in het deel van het experiment waarbij ik het meer ga hebben over onze gezondheid.
Eerst het simpele alternatief, maar de gedragsverandering zal niet vanzelf gaan. Benut het paarse bandje hier.

Verwerken
Heb je met iemand een probleem, dan kun je dat echt alleen oplossen door rechtstreeks met de persoon in kwestie te praten. Is dat de mirakeloplossing Clark?
Wel, als het om een groot probleem gaat dan kan het nuttig zijn om met iemand anders te oefenen voordat je die persoon benadert. Let op, ik zei oefenen niet ventileren.
Het is alles nuchter op een rijtje zetten. De andere kan helderheid zoeken in jouw verhaal en onderdelen aandragen die jou ontbreken. Het is dus niet klagen om jouw standpunt te verdedigen.

Hoe weet je nu het verschil tussen Ventileren vs Verwerken?

Mijn antwoord is simpel: door je emotionele energie, je gedrevenheid.
Voel je je geladen? Wil je dat de ander ongelijk bekent en jouw visie deelt? Ben je er op uit om de andere slecht af te schilderen? Voel jij je boos, defensief? Ben je strijdlustig? Wil je dat diegene waarmee je praat zich aan jouw kant schaart?
Als jouw antwoord op een van deze vragen JA is dan ben je aan het ventileren en niet aan het verwerken (processing).






Will Bowen beschrijft enkele voorwaarden (KAN) voor Verwerken m.n.
- Klachtenvrij
- Allemaal over mij/ spreek in ik-boodschappen. Zeg wat jij (met ik) er van vindt, wat jij (ik) voelt..
- Neutraal/ Je verwerkt met een neutraal iemand. Als je moeite hebt met je baas dan is een collega geen neutrale partij. Als je last hebt met een familielid dan is een ander familielid geen goede verwerkingspartner.

Een goede verwerkpartner moet iemand zijn (en dit is klassemateriaal !) :

- die je vertrouwt/ die niet zal rondbazuinen wat je vertelt
- die neutraal staat t.o.v. de situatie/ niet betrokken is in de situatie
- die boven het conflict kan staan
- die gewoon kan luisteren en spiegelen/ geen voorliefde heeft voor drama
- die jou echt verder wilt helpen/ met wie jij geen problemen hebt of dit niet zal gebruiken als je met hem of haar ooit problemen zal hebben.
- die bereid is je ongezouten de waarheid te zeggen
- van wie je de ongezouten waarheid kan aannemen

Ook je taal moet neutraal zijn, dus niet geladen en vol woorden die misprijzen aangeven (de lul, loser, belachelijk, om van te kotsen, dat is nu altijd zo met hem..) Dus geen verpakt verhaal over de drijfveren en het karakter van iemand. Gebruik een normale tot zachte toon, spreek langzaam en zacht.

Verontschuldig je nooit voor het tonen van een gevoel. 
Als je dat doet verontschuldig je je voor de waarheid.
(Benjamin Disraeli (Brits staatsman)

Nog één héél belangrijke tip van coach Clark Kent, een die ik zelf heb moeten leren met vallen en opstaan:

Je voelt negatieve energie in een relatie omdat je denkt dat je geen keus hebt, maar dat is niet zo.
Zet je ergens over je schrik heen en wees altijd mondig. Assertief blijven is altijd de beste keuze.

Ik wens je een prettige, klaagvrije dag.

Clark Kent