Allerzielen - Allerzieligst - Verwerken is niet noodzakelijk om te kunnen fietsen

Vandaag dag 21/ 10 dagen klaagvrij / in de uitdaging om 21 dagen aan-een-stuk klaagvrij te zijn

Zojuist gezien bij mythbusters , Lasagne kun je maken in een afwasmachine. 

In zijn boek 'Hoe Erger Hoe Beter' over provocatieve psychologie doorbreekt Jeffrey Wijnberg 23 mythes uit de psychologie. Absoluut geen anti-psychologie , meer een psychologie update.

Omdat het Allerzielen is vandaag : de noodzaak van verwerking.

De diagnose onverwerkte rouw, onverwerkt trauma, onverwerkt godweetwat is een 'handige' diagnose. Wie heeft er geen onverwerkte dinges in zijn verleden ? 
De psycholoog moet wat minder lui zijn ?

Jeffrey Wijnberg zegt dat het kunnen herbeleven van oude emoties eerder een vaardigheid van de geest is, dan een gebrek of een probleem. 

Toch blijft de traditionele psychologie zeggen dat het logisch is dat mensen vastlopen in hun leven als zij hun verleden onvoldoende verwerken.

'Je kunt pas weer vrijuit fietsen als alle reparaties aan de fiets zijn voltooid !'

Fout ! In de praktijk is het héél anders :

• mensen blijken prima op half-kapotte fietsen te kunnen rijden (denk aan studenten..)
• nog simpeler : ze kopen een nieuwe fiets (denk aan een nieuwe relatie, nieuwe job .. die alles oplost). Op die manier is de pijn ook gauw over.

Maar daar verdienen fietsenmakers en psychologen niet veel aan. 

shock - ongeloof - onmacht - verdriet - boosheid - angst - schuldgevoel doormaken én je bent er doorheen zou een noodzaak zijn. Over het algemeen maakt iedereen die stadia door, maar daarom zijn ze geen noodzaak, of is de kous daarmee af.

• een kind verliezen is nooit een afgedane zaak, en ouders willen ook niet dat het een afgedane zaak wordt
• een partner verliezen willen mensen niet gewoon te boven komen
• sommige mensen rouwen amper

die mensen vragen geen hulp voor iets dat een plaats en een positieve functie heeft in hun leven.

• sommige mensen beginnen zelf over hun rouw, misschien zit het probleem dan ergens anders en is dit een rookgordijn, of een test voor de psy.
• nogal wat cliënten willen blijven praten en hangen in rouw zodat ze hun leven geen nieuwe wending moeten geven. Dan hoort de psycholoog niet 'begripvol' te zijn of te helpen verwerken' maar hun confronteren met hun eigen vermijdingsgedrag.

Is rouw dus noodzakelijk ? 

Uw coach zou zeggen van niet altijd neen.

groetjes van coach Clark Kent

Ventileren af-leren

Coach Clark Kent test A Complaintfree World van Will Bowen, en leest zijn boeken, beluistert zijn CD's.
Leer je mee in de 21-dagen uitdaging ! om klaagvrij te worden ?

Ventileren
Ventileren, moet dat kunnen? Onder goede vrienden, onder collega 's, onder hulpverleners..
Vroeger beweerde ik van wel, het werd ook zo onderwezen. Het eruit gooien was juist goed. In het leiderskot, op leidingsweekend bij de Scouts werd het gedaan - het nadoen van leden, van leiders, van moeilijke ouders - het was leuk en meestal niet zo kwaad bedoeld. Ontlading weet je wel..

Stel je eens een rotsituatie voor, iets waar je niet uit geraakte, iets waar je mee zat, iets dat maar niet wou lukken. Laten we beginnen met enkele vragen.

- Wat zou je ermee opschieten als je erover geklaagd had tegen bekenden?
- Zou klagen over de situatie ze sneller opgelost hebben?
- Zou klagen tegen een lotgenoot een van jullie vooruit geholpen hebben?

Het antwoord is natuurlijk nee. Als we het op een zeuren gezet zouden hebben, zou de situatie voor iedereen maar nog moeilijker zijn geworden. Bepaalde mensen zouden je gaan mijden, en niet zo leuke mensen had je waarschijnlijk aangetrokken.
Ik krijg vaak de vraag: 'Moet ik mijn woede er niet uitgooien? Is het niet juist gezond om die te ventileren?'

Woede is negatieve energie. Die raak je niet kwijt door iemand anders ermee op te zadelen. Angst, verdriet, boosheid, jaloezie, misprijzen, afkeuring, walging.. zijn emoties die vaak versterkt worden door er over te zeuren. Je eigen ellende wordt er door versterkt.
Woede ventileren door te klagen zal je boosheid niet minder maken, integendeel.
Maar je kunt wel iets met moeilijke situaties doen op een manier waardoor je makkelijker oplossingen vindt die je op eigen houtje misschien niet zou hebben gezien.

Ventileren?
Will Bowen gebruikt het voorbeeld van wasdrogers. Die hebben een uitlaat die overtollige warmte tijdens het droogproces veilig afvoert.
Het zou heel gezond zijn als wij mensen op zo een manier woede en frustratie konden afvoeren om die voorgoed kwijt te zijn. Druk van de ketel laten, zeg ik regelmatig. Maar wij zijn geen ketels, en ook geen droogkasten.
Wat de meeste mensen ventileren noemen is kankeren tegen anderen. Ze vertellen luidkeels en boos wat hun is aangedaan en hoe teleurgesteld ze zijn. Zo denken ze dat ze hun boosheid er uit gooien. Dat is niet zo!

Er is een algemeen misverstand dat klagen over iemand of over een situatie ons een beter gevoel geeft en stress oplost. Als rook uit een schoorsteen zou de emotie verdwijnen.
Wat de meeste mensen ventileren noemen is in werkelijkheid klagen.

Ik ga je met deze bedenkingen even bezig laten zoals ik er ook over gedacht heb. Ik lees zulke dingen ook, en vaak lees ik tegengestelde dingen zodat ik me een mening vorm. Als een goeie stoofpot moet dit pruttelen, afkoelen, terug opgewarmd worden.. Jij zal jouw gedachten ook stilaan gaan omvormen. Plots tot een besef komen kan ook hoor. Je ziet maar.

Volgende keer vertel ik je over het verschil tussen Ventileren en Verwerken. O.k. ik verklap het daarmee een beetje, maar het wordt interessant. Daar zit de oplossing voor een niet klagende manier van omgaan met vervelende emoties die  je absoluut niet verbiedt er met iemand over te praten.

Neen, niet opkroppen dus !

Het is gewoon anders, en minder instinctief of reactief. Gezonder dan klagen wel.



Ik wens je een prettige, Ventileren kun je af-leren

Coach Clark Kent

Verwerken VS Ventileren

Coach Clark Kent test: A complaintfree world van Will Bowen/ blog 33/ dag 65 met het paarse bandje om de pols. 

Alleen onvolmaaktheid klaagt over wat onvolmaakt is. Hoe volmaakter we worden, des te milder en bedaarder we worden tegenover de onvolkomendheden van anderen.

François De Fénelon

Ventileren is:

- Klagen. Klachten zijn energieke mededelingen gericht op het probleem in plaats van op de oplossing.

- Iets wat men doet om aandacht te krijgen, verantwoordelijkheid af te schuiven, afgunst te wekken of op te scheppen, te manipuleren, excuses te zoeken voor slechte prestaties, of een combinatie van een of meer van deze.

- Iets wat de schuld niet bij de spreker legt. Ventileren wordt vaak gedaan zonder dat de betrokken persoon er bij is

In mijn vorige blog 'eruit ermee!' beloofde ik je een alternatief te geven voor dit ongezonde Ventileren m.n. Verwerken (processing).
We zijn aanbeland in het deel van het experiment waarbij ik het meer ga hebben over onze gezondheid.
Eerst het simpele alternatief, maar de gedragsverandering zal niet vanzelf gaan. Benut het paarse bandje hier.

Verwerken
Heb je met iemand een probleem, dan kun je dat echt alleen oplossen door rechtstreeks met de persoon in kwestie te praten. Is dat de mirakeloplossing Clark?
Wel, als het om een groot probleem gaat dan kan het nuttig zijn om met iemand anders te oefenen voordat je die persoon benadert. Let op, ik zei oefenen niet ventileren.
Het is alles nuchter op een rijtje zetten. De andere kan helderheid zoeken in jouw verhaal en onderdelen aandragen die jou ontbreken. Het is dus niet klagen om jouw standpunt te verdedigen.

Hoe weet je nu het verschil tussen Ventileren vs Verwerken?

Mijn antwoord is simpel: door je emotionele energie, je gedrevenheid.
Voel je je geladen? Wil je dat de ander ongelijk bekent en jouw visie deelt? Ben je er op uit om de andere slecht af te schilderen? Voel jij je boos, defensief? Ben je strijdlustig? Wil je dat diegene waarmee je praat zich aan jouw kant schaart?
Als jouw antwoord op een van deze vragen JA is dan ben je aan het ventileren en niet aan het verwerken (processing).






Will Bowen beschrijft enkele voorwaarden (KAN) voor Verwerken m.n.
- Klachtenvrij
- Allemaal over mij/ spreek in ik-boodschappen. Zeg wat jij (met ik) er van vindt, wat jij (ik) voelt..
- Neutraal/ Je verwerkt met een neutraal iemand. Als je moeite hebt met je baas dan is een collega geen neutrale partij. Als je last hebt met een familielid dan is een ander familielid geen goede verwerkingspartner.

Een goede verwerkpartner moet iemand zijn (en dit is klassemateriaal !) :

- die je vertrouwt/ die niet zal rondbazuinen wat je vertelt
- die neutraal staat t.o.v. de situatie/ niet betrokken is in de situatie
- die boven het conflict kan staan
- die gewoon kan luisteren en spiegelen/ geen voorliefde heeft voor drama
- die jou echt verder wilt helpen/ met wie jij geen problemen hebt of dit niet zal gebruiken als je met hem of haar ooit problemen zal hebben.
- die bereid is je ongezouten de waarheid te zeggen
- van wie je de ongezouten waarheid kan aannemen

Ook je taal moet neutraal zijn, dus niet geladen en vol woorden die misprijzen aangeven (de lul, loser, belachelijk, om van te kotsen, dat is nu altijd zo met hem..) Dus geen verpakt verhaal over de drijfveren en het karakter van iemand. Gebruik een normale tot zachte toon, spreek langzaam en zacht.

Verontschuldig je nooit voor het tonen van een gevoel. 
Als je dat doet verontschuldig je je voor de waarheid.
(Benjamin Disraeli (Brits staatsman)

Nog één héél belangrijke tip van coach Clark Kent, een die ik zelf heb moeten leren met vallen en opstaan:

Je voelt negatieve energie in een relatie omdat je denkt dat je geen keus hebt, maar dat is niet zo.
Zet je ergens over je schrik heen en wees altijd mondig. Assertief blijven is altijd de beste keuze.

Ik wens je een prettige, klaagvrije dag.

Clark Kent