Feedback aan moeilijke mensen l 4G methode, of een trap in het kruis.

We leren anderen hoe ze ons moeten benaderen.

Ik neem aan dat het zo is. Ik bepaal hoe mensen mij mogen behandelen. Niet soms, maar altijd. 
Ik neem aan dat als er dingen moeten veranderen, ik diegene ben die daar voor moet zorgen. 
Als ik iets niet wil, dan zorg ik daar voor. Stopt het niet dan ben ik weg. 

Er is wel een goede en een slechte manier om mensen op te voeden.
Ik heb die moeten leren.

Stap 1 is de aankondiging dat de dingen anders moeten.

Stel dat jij je partner - op één of andere manier - actief of passief - geleerd hebt 
om te gaan bij rood en te stoppen bij groen, en je wilt dat nu anders, dan moet je de verandering(en) wel eerst eerlijk aankondigen. Fair is fair. Plots andere verwachtingen hebben zonder verwittiging is een recept voor mislukking.

Als je niet langer akkoord bent met hoe de dingen gaan in de relatie en jij wenst dit te veranderen, dan moet je de ander daar wel van op de hoogte brengen. 

Geef tijd maar wees duidelijk, of streng. Je kunt geen aankondiging doen en dan gedrag toch toelaten omdat het te moeilijk is, omdat je partner gaat zeuren, manipuleren of chanteren.. Daarmee leer jij iemand dat je dat je het niet meent of dat je wel te misleiden/ overheersen/ beheersen bent.

Zeggen hoe jij het aanvoelt en hoe jij het wilt - m.a.w. feedback geven - leer ik via de 4G methode (klik hier).

Of ik dat zelf gemakkelijk om te doen vind? Niet altijd nee.  
Soms kies ik er voor om iemands grillen eerst goed te leren kennen, maar ik wacht er ook niet te lang mee vooraleer er iets mee te doen. Zoek op voorhand gerust naar de juiste woorden, oefen ook eens, en door het regelmatig te durven doen wordt je er ook handiger in. 
Ze mogen het niet gewoon worden om me mis te behandelen, dan

moeten we te ver terug.

En als dat niet lukt?, vraag jij je af. 
Ten eerste: het is niet omdat er wat weerstand komt dat het mis-lukt is, integendeel. Volhouden.

Hoe lang volhouden? Wel, ik vind het ook perfect aanvaardbaar om te kiezen om met sommige mensen niet verder te gaan, zolang we maar gepoogd hebben om met elkaar om te gaan. 
Ik dreig daar niet mee, ik stel dat duidelijk en dan doe ik het ook. Overspel, oneerlijk zijn, geld verkwisten, fysieke mishandeling, dronkenschap, geen respect, geen vakantie, kleineren, roepen, .. er is heel wat gedrag dat ik niet pik. 

Ik hou dat soort mensen op een afstand, ga er zo weinig mogelijk mee om,
én ja toch heb ik mensen om me heen hoor - fatsoenlijke mensen, fatsoenlijke collega 's, fatsoenlijke .. Vrees dus niet er alleen voor te komen staan. En dan nog .. het is beter om gezond alleen te zijn, dan ziek met iemand. 

Ik heb het niet over zeer gevaarlijke situaties uiteraard. Het zou bijvoorbeeld vreemd zijn dat je een overvaller jouw mening gaat geven. Zorg voor je eigen veiligheid. Stamp meteen zonder waarschuwing in het kruis en ren weg. 

Meer lezen over moeilijke mensen, gebruik de zoekfunctie in deze blog 'moeilijke mensen'.

Met de groeten van coach Clark Kent

Zo ben ik nu eenmaal l Begrijpen van persoonlijkheidsproblemen l de mensen waarvoor je moeder je waarschuwde

Als het ons moeite kost om intieme relaties op te bouwen en te houden, komt dat vaak door ons

onvermogen om zowel bij onszelf als bij anderen karaktertrekken te herkennen die van iemand een slechte kandidaat voor een hechte relatie maken. 

In de psychiatrie heeft men de moeite genomen om persoonlijkheidsstoornissen te categoriseren.
Vaak vind ik dat dit deel van het diagnostisch handboek 'Mensen die je beter kunt vermijden' zou moeten heten. 

De vele etiketten die hier verzameld zijn, narcistisch (macht en bewondering), theatraal (aandacht en nog eens aandacht), antisociaal (egoïstisch en medogenloos), borderline (instabiel en impulsief), afhankelijk (hulpeloos en onderdanig), dwangmatig (controle en perfectie), vermijdend (schaamte en faalangst), excentriek (vreemd, afstandelijk, zonderling), enzovoort.
Dit zijn de mensen waar je moeder je voor waarschuwde. (Als je pech hebt, is je moeder zelf zo). 

Ze komen zelden in de pure vorm voor, maar enige kennis om ze te herkennen zal je een hoop ellende besparen.

Het is een waarschuwing dat je mensen met wie je een relatie wilt aangaan niet zomaar kunt zien zoals jij ze wilt zien - dat werkt niet. Hen diepgaand veranderen - dat werkt ook al niet. 
Weet waar je aan begint, en met wie. Je kunt hierover niet naïef doen. Hun gedrag beïnvloedt jouw geluk en welbevinden.

Iedereen kan ook met andere soorten mensen om, gelukkig maar. Als je er mee om kunt, goed. Als het je stoort, bezin dan.

Kies de mensen met wie je om gaat wijs.

En als je niet kunt kiezen, dan zijn er wel tips om met hen om te gaan. Als je moeilijke mensen ingeeft als zoekterm in deze reeks blogs over zelfcoaching dan vind je er hier nog helpende info over.

Oké, een boekentip.

Blijkbaar is ‘Zo ben ik nu eenmaal’ van Willem van der Does 75.000 keer verkocht, en er wordt naar verwezen in andere serieuze boeken.

Het boek vertelt meer over verschillende persoonlijkheidstypes. Loop je dus een rare kwast tegen het lijf die je niet helemaal kan begrijpen, dan kun je hem met dit boek een beetje analyseren. Ook vertelt hij waar je mee te maken krijgt als psycholoog of psychiater. Ik denk dat dit boek sowieso leuk is voor iedereen die anderen eens op een andere manier wil bekijken. En als je geïnteresseerd bent in het werk als psycholoog lijkt het me al helemaal een aanrader.

Als coach ben ik realistisch - deze persoonlijkheden (omgangspatronen) bestaan, je kunt er maar beter mee leren omgaan.

Het lijkt me ook nuttig om een handboek met deugdzame karaktertrekken te maken, met eigenschappen die we bij onszelf moeten koesteren en die we bij onze vrienden en geliefden moeten opzoeken. Fijne eigenschappen waar we hen en onszelf op moeten leren betrappen. 

Coach jezelf goed. Aangename groet,

coach Clark Kent

Omgaan met moeilijke mensen | Hell is other people, Jean Paul Sartre

Beter omgaan met moeilijke mensen | Bernardo Stamateas
&
Succesvol omgaan met moeilijke mensen in uw werkomgeving | Karen Mannering

Wie wilt deze superkrachten nu niet op zak? ! Ik wel ! Lezen zou ik aanraden. 

Het is een ernstige zaak want je brengt veel tijd door met anderen. 
Onder gewone omstandigheden is omgaan met andere mensen al danig complex, 
.. laat staan onder druk én met mensen die u niet kent, niet mag of die u niet kennen of niet mogen. Stel het u eens voor (zucht).
Hell is other people 


Ontdek hoe u - zonder de medewerking van de andere -
desalniettemin | desondanks | echter | evenwel | niettemin | nochtans | ondanks alles | 
ver kunt komen met deze vervelende mensen. Zonder boosheid, verplichtingen of schuld. 

Lezen helpt begrijpen, en zoals je weet is mijn credo:
Denk voordat je doet. Lees voordat je denkt.

Het eerste boek geeft je dertien types, toxische mensen, die zorgen voor allerlei frustratie en narigheid. 

Schuldaanpraters, afgunstigen, afkrakers, verbale agressievelingen, huichelaars, psychopaten, middelmatigen, roddelaars, autoritairen, neuroten, manipulators, navelstaarders, klagers passeren de revu. 
Elke auteur heeft zo zijn benamingen, maar deze lijst is aardig compleet.

Bij elk type krijg je praktische raad voor omgang met hen. 
Bernando Stamateas vergeet er niet bij te vertellen hoe dit gedrag ook jou kan besmetten. Een opmerkzame lezer herkent zichzelf hier en daar ook. We zijn allemaal wel eens 'vervelend' voor anderen, terecht én onterecht.

Het tweede boek focust meer op het omgaan met moeilijke mensen die we niet zo gemakkelijk uit de weg kunnen gaan, cliënten, collega 's en bazen. 
In het gewone leven kun je ervoor kiezen om wel of niet met lasposten om te gaan, maar die luxepositie bestaat niet op het werk. Je zult met de aanwezigen moeten samenwerken op een doelmatige manier. 
Dat gaat gemakkelijker als je meer over moeilijke mensen en hun gedrag (anders) nadenkt én niet vergeet dat ook uw gedrag een factor is die meespeelt.
Meer dan de tips uit het vorige boek, gaat dit boek over vaardigheden die jij je eigen kunt maken. Het dilemma van aanpakken-of-niet en hoe wordt hier uitgediept. 

Ik heb meer zelfhulpboeken over dit dankbare thema. Deze twee las ik back-to-back omdat ze elkaar mooi aanvullen. Ik las in stukken en brokken - en dat is aan te raden om de boel te laten bezinken - en deed er zo twee weken over. Helder en niet saai.

Ik las ze ook in de overtuiging dat ik mensen - cliënten en collega 's - die niet willen veranderen toch onder ogen zal moeten komen en met hen moet kunnen werken op een doelmatige en empathische manier. Beter met hen omgaan, is altijd een plus voor mijn eigen welzijn. 
Beter met anderen omgaan is toch ook gezond egoïstisch, zie het niet als een knieval voor lastige figuren. 

Alles uit deze boeken combineren, kan. Het vraagt wel veel oefening en ervaring - en als je bent zoals jouw coach dan mislukt dat ook een (on)redelijk aantal keren. Leren kan nooit foutloos.

En als ze je toch een poot uitdraaien? Slikken? 

Daarvoor heb ik wel één goede raad: het toch goed blijven doen ondanks alles.

Blijf mondig (benoem hun tactiek, loop niet weg), blijf sterk (ook als zwijgen aangewezen is), blijf proberen, blijf er in geloven (ook als er u een loer werd gedraaid).
Geef het op, onderga, voel je machteloos, wordt cynisch, reageer je af, wees boos, ga roddelen .. en jij bent zo een toxische typ geworden. 

Soms is het vervelend, pijnlijk ook, altijd is het buitengewoon interessant en leerrijk.

Veel moed, succes en de groeten van
coach Clark Kent

Omgaan met Moeilijke mensen l Als je het kunt voorspellen, kun je het (vaak) voorkomen.

Het zal ook wel eens lastig zijn om met mij om te gaan?! BAMMM

Uw coach gaat zich deze week opnieuw verdiepen in beter omgaan met 'moeilijke' mensen. Opfrissen kan geen kwaad want ook voor mij is het zelfs na een twintigtal jaar praktijkervaring niet altijd een pretje om met mijn medemens om te gaan.

Praktijk genoeg, nu wat bijlezen, begonnen met een kort artikel uit Goed Gevoel. Als je het kan voorspellen kan je het voorkomen. 

De bezorger van de online-winkel is onderweg met enkele nieuwe boeken over het thema lees ik zonet in hun mail 
.. meestal toffe mensen onder stress, ik zal vriendelijk de deur openen. 

Warme groet van uw coach Clark Kent, your friend in the sky


Hoe omgaan met moeilijke mensen?

Moeilijke mensen, ze zijn overal. In je huis, in je buurt, op kantoor, in je hobbyclub. Ze bemoeilijken jouw leven, wekken een boel irritatie op en verspillen jouw energie. Ze op de juiste manier aanpakken, zal het leven een pak plezanter maken. Dat doe je zo:

1) Actie-reactie
Voor je kan veranderen hoe je met iemand omgaat, moet je veranderen hoe je op hem of haar reageert. Dat vergt dus ook een beetje zelfonderzoek. Wie ons irriteert, toont ons meestal een kantje van onszelf dat we niet leuk vinden. Je moet jezelf durven vragen: houdt deze persoon mij een spiegel voor. Bijvoorbeeld, een vriendin die chronisch te laat komt, wat jou irriteert, herinnert je er aan dat je de situatie altijd naar jouw hand wil zetten en dat je snel uit te sloffen schiet.

Onderzoek ook of jouw gedrag niet deels aan de basis ligt van het huidige gedrag. Heb je te veel toegegeven, of net te weinig? Besef dat het weinig waarschijnlijk is dat de schuld van het gedrag 100 procent bij de ander ligt.

Ook de oorzaak van je frustratie onderzoeken, kan tot verrassende inzichten leiden. Laat toe dat jij misschien ook iets moet veranderen, om de algemene verhouding te verbeteren.

2) Perspectief
Bekijk het ook eens uit het perspectief van de andere. Moeilijke mensen zijn 'moeilijk' omdat ze iets anders willen of iets anders doen dat jij (of de meerderheid of de rest van de wereld). Ze doen het op hun manier, en dat botst. Bekijk eens of je geen begrip kan opbrengen voor hoe zij dingen aanpakken, of misschien moet je wel vaststellen dat zij het eigenlijk niet zo slecht bekeken hebben.

Bedenk ook dat jij misschien ook een moeilijk persoon bent voor jouw moeilijk persoon: als het botst, dan is dat meestal gevoeld door beide partijen.

Een andere manier is te analyseren waarom je moeilijke persoon doet wat zij/ hij doet. Zoeken ze extra aandacht, voelen ze zich ondergewaardeerd of net té belangrijk, dan kunnen kleine gedragsaanpassingen van jouw kant al veel helpen. Geef hem/haar een extra lange knuffel, complimenteer hem/haar (gemeend!) of negeer verschillende van zijn/haar uitspraken.

3) Aanpak
Helpt dat allemaal niet, dan kan je een confrontatie overwegen. Over het algemeen is het dat alleen waard bij mensen die je heel vaak ziet of waar mee je je leven deelt. Verre familie die je amper ziet, of iemand die je eigenlijk niet goed kent, vallen daar dus niet onder.

De kans is echter groot dat de confrontatie niet het verhoopte resultaat oplevert: het valt in dovemansoren, of het roept zoveel weerstand op dat er ruzie van komt. Nettoresultaat: je staat even ver of nog verder van een oplossing. Bij dit soort mensen kies je beter voor een minder frontale aanval.

Voor je start
Bedenk wat er allemaal kan mislopen en ga uit van het allerslechtste geval. Overleeft jullie relatie de confrontatie of niet? Zo niet, kies dan voor een minder sterke aanpak. Zo ja, zet dan alles op een rijtje. Wat ergert je precies en waarom? Wat is jouw bijdrage daar aan? En hoe wil je dat dat verandert, en waarom? Wat wil je bereiken met die relatie? Voor je dit duidelijk in je hoofd hebt, heeft een confrontatie geen zin.

Blijf je vrezen voor een slechte reactie, probeer dan de reactie van de toehoorder tevoorspellen en jouw reactie daarop. Durf toe te geven wanneer een 'tegenargument' terecht is, ook als het kwetst.

Deze tips helpen bij het voeren van het Grote Gesprek:

1) Kies een plaats en tijdstip waar je niet zal gestoord worden en tijd hebt voor elkaar

2) Start met een gemeend compliment, en leg uit dat je het gesprek nodig acht omdat je om elkaar geeft en de relatie wil verbeteren.

3) Richt je op het gedrag, niet de man/vrouw. Het is moeilijk om die twee te scheiden, maar wel noodzakelijk. Vergelijk het met een kind disciplineren, dan zeg je ook 'het is stout dat je op de muur hebt getekend' en niet 'wat ben je een stout kind'.

4) Wees specifiek over wat je dwarszit. Vage commentaren brengen geen zoden aan de dijk: het duwt de tegenpartij in de verdediging en uiteindelijk weet niemand wat het probleem precies is. Verwoord dit altijd in een ik-boodschap en niet in een jij-boodschap. Bijvoorbveeld: "Ik heb er een probleem mee dat je niet op tijd bent voor een afspraak met mij" in plaats van "Jij bent altijd te laat".

5) Wees specifiek over wat je wil veranderen. Afbreken is niet voldoende, opbouwen is ook belangrijk. Reik meteen terug de hand in een voorstel dat duidelijk een inspanning van beide partijen vergt. Niet: "Jij moet meehelpen" maar wel "Het zou leuk zijn als je zou helpen met de afwas en de boodschappen". Leg ook uit waarom dat voor jou belangrijk is.

6) Koppel terug. Vraag zo snel mogelijk feedback aan de tegenpartij. Doe je dat niet, dan wordt het een preek. Natuurlijk heb je schrik om hun kritiek en/of antwoord te gaan horen, maar het wordt nooit echt een dialoog als niet beide partijen in het gesprek zijn betrokken.

7) Let op je lichaamstaal en je intonatie. Gek genoeg is wat je zegt veel minder belangrijk dan hoe je het zegt.

Een minder directe aanpak
Een confrontatie kan niet iedereen aan. Soms zijn omwegen nodig om het uiteindelijke doel te bereiken. En soms kan je niet anders doen dan het leefbaar houden voor jezelf, door bepaalde strategieën te ontwikkelen.

a) humor. Gebruik humor om het gedrag onder de aandacht te brengen. Hou dit speels en luchtig, maar alleen sociale nitwits snappen na een aantal keer de verborgen boodschap niet.

b) gebruik de irritante kantjes van de ander tot jouw voordeel. Heb je een vriendin die veel kritiek levert, betrek haar dan al vroeg bij het beslissingsproces. Dat voelt tegennatuurlijk, maar door de betrokkenheid zal ze minder kritiek leveren én als ze gelijk heeft, wordt er tijd en geld bespaard. Betweters schakel je in als jij iets wil weten, en streverige types laat je vervelende opzoekwerkjes doen. Zij zijn in hun element, en jij wint erbij. Simpel.

c) "Als je het kan voorspellen, kan je het voorkomen". Komt er een irritante collega weer jouw richting uit, verlaat dan je plaats of doe alsof je in een zwaar telefoongesprek zit. Na een tijdje zal ze minder langs komen.

d) Hou het laatste woord. Bedank voor ongewenst advies, glimlach eens of schenk er weinig aandacht aan. Stopzinnetjes als 'Allez, zo tof' of 'Weer iets dat ik weet' kunnen worden doen.

e) Maak je uit de voeten. Verzin een excuus om er onderuit te komen. Niet erg netjes, wel erg bevredigend.

f) gebruik een opening. Maakt je moeilijke persoon een opmerking die té mooi is om te laten liggen, aarzel dan niet en dien haar/hem van repliek. Het is het ideale moment, en doe je het niet, dan krijg je er spijt van.

Hou in gedachten dat sterktes ook zwaktes inhouden, en elke zwakte wel een sterkte heeft. Vrienden die niet op tijd zijn, leven relaxter; wie je onbedoelde goede raad geeft, heeft soms gelijk en kritische types maken dat je verder mikt. Of: elk nadeel heb ze voordeel. (edp)