Zo ben ik nu eenmaal l Begrijpen van persoonlijkheidsproblemen l de mensen waarvoor je moeder je waarschuwde

Als het ons moeite kost om intieme relaties op te bouwen en te houden, komt dat vaak door ons

onvermogen om zowel bij onszelf als bij anderen karaktertrekken te herkennen die van iemand een slechte kandidaat voor een hechte relatie maken. 

In de psychiatrie heeft men de moeite genomen om persoonlijkheidsstoornissen te categoriseren.
Vaak vind ik dat dit deel van het diagnostisch handboek 'Mensen die je beter kunt vermijden' zou moeten heten. 

De vele etiketten die hier verzameld zijn, narcistisch (macht en bewondering), theatraal (aandacht en nog eens aandacht), antisociaal (egoïstisch en medogenloos), borderline (instabiel en impulsief), afhankelijk (hulpeloos en onderdanig), dwangmatig (controle en perfectie), vermijdend (schaamte en faalangst), excentriek (vreemd, afstandelijk, zonderling), enzovoort.
Dit zijn de mensen waar je moeder je voor waarschuwde. (Als je pech hebt, is je moeder zelf zo). 

Ze komen zelden in de pure vorm voor, maar enige kennis om ze te herkennen zal je een hoop ellende besparen.

Het is een waarschuwing dat je mensen met wie je een relatie wilt aangaan niet zomaar kunt zien zoals jij ze wilt zien - dat werkt niet. Hen diepgaand veranderen - dat werkt ook al niet. 
Weet waar je aan begint, en met wie. Je kunt hierover niet naïef doen. Hun gedrag beïnvloedt jouw geluk en welbevinden.

Iedereen kan ook met andere soorten mensen om, gelukkig maar. Als je er mee om kunt, goed. Als het je stoort, bezin dan.

Kies de mensen met wie je om gaat wijs.

En als je niet kunt kiezen, dan zijn er wel tips om met hen om te gaan. Als je moeilijke mensen ingeeft als zoekterm in deze reeks blogs over zelfcoaching dan vind je er hier nog helpende info over.

Oké, een boekentip.

Blijkbaar is ‘Zo ben ik nu eenmaal’ van Willem van der Does 75.000 keer verkocht, en er wordt naar verwezen in andere serieuze boeken.

Het boek vertelt meer over verschillende persoonlijkheidstypes. Loop je dus een rare kwast tegen het lijf die je niet helemaal kan begrijpen, dan kun je hem met dit boek een beetje analyseren. Ook vertelt hij waar je mee te maken krijgt als psycholoog of psychiater. Ik denk dat dit boek sowieso leuk is voor iedereen die anderen eens op een andere manier wil bekijken. En als je geïnteresseerd bent in het werk als psycholoog lijkt het me al helemaal een aanrader.

Als coach ben ik realistisch - deze persoonlijkheden (omgangspatronen) bestaan, je kunt er maar beter mee leren omgaan.

Het lijkt me ook nuttig om een handboek met deugdzame karaktertrekken te maken, met eigenschappen die we bij onszelf moeten koesteren en die we bij onze vrienden en geliefden moeten opzoeken. Fijne eigenschappen waar we hen en onszelf op moeten leren betrappen. 

Coach jezelf goed. Aangename groet,

coach Clark Kent

Omgaan met Moeilijke mensen l Als je het kunt voorspellen, kun je het (vaak) voorkomen.

Het zal ook wel eens lastig zijn om met mij om te gaan?! BAMMM

Uw coach gaat zich deze week opnieuw verdiepen in beter omgaan met 'moeilijke' mensen. Opfrissen kan geen kwaad want ook voor mij is het zelfs na een twintigtal jaar praktijkervaring niet altijd een pretje om met mijn medemens om te gaan.

Praktijk genoeg, nu wat bijlezen, begonnen met een kort artikel uit Goed Gevoel. Als je het kan voorspellen kan je het voorkomen. 

De bezorger van de online-winkel is onderweg met enkele nieuwe boeken over het thema lees ik zonet in hun mail 
.. meestal toffe mensen onder stress, ik zal vriendelijk de deur openen. 

Warme groet van uw coach Clark Kent, your friend in the sky


Hoe omgaan met moeilijke mensen?

Moeilijke mensen, ze zijn overal. In je huis, in je buurt, op kantoor, in je hobbyclub. Ze bemoeilijken jouw leven, wekken een boel irritatie op en verspillen jouw energie. Ze op de juiste manier aanpakken, zal het leven een pak plezanter maken. Dat doe je zo:

1) Actie-reactie
Voor je kan veranderen hoe je met iemand omgaat, moet je veranderen hoe je op hem of haar reageert. Dat vergt dus ook een beetje zelfonderzoek. Wie ons irriteert, toont ons meestal een kantje van onszelf dat we niet leuk vinden. Je moet jezelf durven vragen: houdt deze persoon mij een spiegel voor. Bijvoorbeeld, een vriendin die chronisch te laat komt, wat jou irriteert, herinnert je er aan dat je de situatie altijd naar jouw hand wil zetten en dat je snel uit te sloffen schiet.

Onderzoek ook of jouw gedrag niet deels aan de basis ligt van het huidige gedrag. Heb je te veel toegegeven, of net te weinig? Besef dat het weinig waarschijnlijk is dat de schuld van het gedrag 100 procent bij de ander ligt.

Ook de oorzaak van je frustratie onderzoeken, kan tot verrassende inzichten leiden. Laat toe dat jij misschien ook iets moet veranderen, om de algemene verhouding te verbeteren.

2) Perspectief
Bekijk het ook eens uit het perspectief van de andere. Moeilijke mensen zijn 'moeilijk' omdat ze iets anders willen of iets anders doen dat jij (of de meerderheid of de rest van de wereld). Ze doen het op hun manier, en dat botst. Bekijk eens of je geen begrip kan opbrengen voor hoe zij dingen aanpakken, of misschien moet je wel vaststellen dat zij het eigenlijk niet zo slecht bekeken hebben.

Bedenk ook dat jij misschien ook een moeilijk persoon bent voor jouw moeilijk persoon: als het botst, dan is dat meestal gevoeld door beide partijen.

Een andere manier is te analyseren waarom je moeilijke persoon doet wat zij/ hij doet. Zoeken ze extra aandacht, voelen ze zich ondergewaardeerd of net té belangrijk, dan kunnen kleine gedragsaanpassingen van jouw kant al veel helpen. Geef hem/haar een extra lange knuffel, complimenteer hem/haar (gemeend!) of negeer verschillende van zijn/haar uitspraken.

3) Aanpak
Helpt dat allemaal niet, dan kan je een confrontatie overwegen. Over het algemeen is het dat alleen waard bij mensen die je heel vaak ziet of waar mee je je leven deelt. Verre familie die je amper ziet, of iemand die je eigenlijk niet goed kent, vallen daar dus niet onder.

De kans is echter groot dat de confrontatie niet het verhoopte resultaat oplevert: het valt in dovemansoren, of het roept zoveel weerstand op dat er ruzie van komt. Nettoresultaat: je staat even ver of nog verder van een oplossing. Bij dit soort mensen kies je beter voor een minder frontale aanval.

Voor je start
Bedenk wat er allemaal kan mislopen en ga uit van het allerslechtste geval. Overleeft jullie relatie de confrontatie of niet? Zo niet, kies dan voor een minder sterke aanpak. Zo ja, zet dan alles op een rijtje. Wat ergert je precies en waarom? Wat is jouw bijdrage daar aan? En hoe wil je dat dat verandert, en waarom? Wat wil je bereiken met die relatie? Voor je dit duidelijk in je hoofd hebt, heeft een confrontatie geen zin.

Blijf je vrezen voor een slechte reactie, probeer dan de reactie van de toehoorder tevoorspellen en jouw reactie daarop. Durf toe te geven wanneer een 'tegenargument' terecht is, ook als het kwetst.

Deze tips helpen bij het voeren van het Grote Gesprek:

1) Kies een plaats en tijdstip waar je niet zal gestoord worden en tijd hebt voor elkaar

2) Start met een gemeend compliment, en leg uit dat je het gesprek nodig acht omdat je om elkaar geeft en de relatie wil verbeteren.

3) Richt je op het gedrag, niet de man/vrouw. Het is moeilijk om die twee te scheiden, maar wel noodzakelijk. Vergelijk het met een kind disciplineren, dan zeg je ook 'het is stout dat je op de muur hebt getekend' en niet 'wat ben je een stout kind'.

4) Wees specifiek over wat je dwarszit. Vage commentaren brengen geen zoden aan de dijk: het duwt de tegenpartij in de verdediging en uiteindelijk weet niemand wat het probleem precies is. Verwoord dit altijd in een ik-boodschap en niet in een jij-boodschap. Bijvoorbveeld: "Ik heb er een probleem mee dat je niet op tijd bent voor een afspraak met mij" in plaats van "Jij bent altijd te laat".

5) Wees specifiek over wat je wil veranderen. Afbreken is niet voldoende, opbouwen is ook belangrijk. Reik meteen terug de hand in een voorstel dat duidelijk een inspanning van beide partijen vergt. Niet: "Jij moet meehelpen" maar wel "Het zou leuk zijn als je zou helpen met de afwas en de boodschappen". Leg ook uit waarom dat voor jou belangrijk is.

6) Koppel terug. Vraag zo snel mogelijk feedback aan de tegenpartij. Doe je dat niet, dan wordt het een preek. Natuurlijk heb je schrik om hun kritiek en/of antwoord te gaan horen, maar het wordt nooit echt een dialoog als niet beide partijen in het gesprek zijn betrokken.

7) Let op je lichaamstaal en je intonatie. Gek genoeg is wat je zegt veel minder belangrijk dan hoe je het zegt.

Een minder directe aanpak
Een confrontatie kan niet iedereen aan. Soms zijn omwegen nodig om het uiteindelijke doel te bereiken. En soms kan je niet anders doen dan het leefbaar houden voor jezelf, door bepaalde strategieën te ontwikkelen.

a) humor. Gebruik humor om het gedrag onder de aandacht te brengen. Hou dit speels en luchtig, maar alleen sociale nitwits snappen na een aantal keer de verborgen boodschap niet.

b) gebruik de irritante kantjes van de ander tot jouw voordeel. Heb je een vriendin die veel kritiek levert, betrek haar dan al vroeg bij het beslissingsproces. Dat voelt tegennatuurlijk, maar door de betrokkenheid zal ze minder kritiek leveren én als ze gelijk heeft, wordt er tijd en geld bespaard. Betweters schakel je in als jij iets wil weten, en streverige types laat je vervelende opzoekwerkjes doen. Zij zijn in hun element, en jij wint erbij. Simpel.

c) "Als je het kan voorspellen, kan je het voorkomen". Komt er een irritante collega weer jouw richting uit, verlaat dan je plaats of doe alsof je in een zwaar telefoongesprek zit. Na een tijdje zal ze minder langs komen.

d) Hou het laatste woord. Bedank voor ongewenst advies, glimlach eens of schenk er weinig aandacht aan. Stopzinnetjes als 'Allez, zo tof' of 'Weer iets dat ik weet' kunnen worden doen.

e) Maak je uit de voeten. Verzin een excuus om er onderuit te komen. Niet erg netjes, wel erg bevredigend.

f) gebruik een opening. Maakt je moeilijke persoon een opmerking die té mooi is om te laten liggen, aarzel dan niet en dien haar/hem van repliek. Het is het ideale moment, en doe je het niet, dan krijg je er spijt van.

Hou in gedachten dat sterktes ook zwaktes inhouden, en elke zwakte wel een sterkte heeft. Vrienden die niet op tijd zijn, leven relaxter; wie je onbedoelde goede raad geeft, heeft soms gelijk en kritische types maken dat je verder mikt. Of: elk nadeel heb ze voordeel. (edp)

8 Vormen van Zelfsabotage

Personen en teams kunnen zichzelf saboteren.
Uw coach is een tijdje bezig met de kwalijke gewoonte van klagen om te keren, er zijn nog van die vormen van zelfsabotage

noem er eens 8

Zelfsabotage: 8 gewoonten die je stiekem het leven lastig maken

Origneel door Anja

In sommige situaties kun je je eigen bondgenoot zijn en gaan situaties je gemakkelijk af. De waarheid is echter dat de meeste mensen zichzelf voortdurend saboteren op de een of andere manier. Sommige van deze zelfsabotage-gewoonten kun je aanpakken door een aantal technieken toe te passen. Anderen lijk je helemaal niet te kunnen veranderen, wat je ook doet. Wanneer je er echt niets aan kunt veranderen, is deze gewoonte vaak het gevolg van onbewuste “knopen in jouw systeem”. Meer daarover later in dit artikel.

De eerste stap om met jouw zelfsabotage-gewoonten om te gaan is het onder ogen zien van de gewoontes die op de lange termijn tegen je werken. Hier zijn een paar veel voorkomende zaken die jou het leven stiekem lastig kunnen maken:

1. Negatieve overtuigingen over jezelf 
Wanneer je overtuigd bent dat je iets niet kan, dat je lui bent, dat je niet met een computer kunt werken,… dan zal je er een self-fulfilling prophecy van maken en je kunt jezelf niet gemotiveerd krijgen om verandering in het probleem te krijgen…

2. Vooroordelen over mensen of dingen die je nog niet kent
Vaak draaien situaties compleet anders uit dan je verwachtte. Soms kan dat voor een aangename verrassing zorgen en een andere keer bezorgt het je drie slapeloze nachten. Misschien ben je je bewust dat je bepaalde veronderstelde ideeën of verwachtingen hebt over situaties of mensen, en toch blijf je conclusies trekken voordat je het plaatje compleet hebt…

3. ArrogantieSommige mensen werden vroeger op een negatieve manier geprezen voor hun prestaties en zijn daardoor erg onzeker. De snelste manier om hiermee (onbewust) om te gaan is een groot ego aankweken. Om hun onzekerheid te verbergen, stellen zij zich arrogant op naar anderen, hoewel ze weten dat dit de relatie met anderen niet ten goede komt…

4. Jezelf ontmoedigen nog voordat je actie ondernamAlles wat jou tegenhoudt om actie te ondernemen, dient jou meestal niet. Maar in de meeste alledaagse omgevingen waar inzet en betrokkenheid de gebruikelijke wegen naar succes zijn, kun je nergens komen zonder te proberen. Toch geef je jezelf geen kans om het te proberen…

5. Een negatieve kijk op het leven hebben
Een negatieve kijk verhindert je om objectief te kunnen zijn. Bij de te lang gekookte aardappelen zeg je liever “ik kan niet eens een fatsoenlijke maaltijd bereiden” dan “ik heb vandaag twee heel fijne gesprekken gehad, dus wat maakt deze imperfecte maaltijd uit?”…

6. Drijven op instant bevrediging
Je kunt niet leven zonder je dagelijkse reep chocolade, ondanks je besef dat dit jou niet zal doen afslanken. En je kocht door je ongeduld iets op afbetaling waardoor je uiteindelijk het dubbele van de prijs betaalde. Er is een groot verschil tussen leven in het moment en je toekomst te saboteren, en toch blijf je vaak voor het laatste kiezen…

7. Schadelijk Relaties in stand houdenSoms heb je van die vriend(inn)en waardoor je al heel lang een groot energieverlies lijdt omdat ze je steeds ontmoedigen of nooit je geleende spullen terugbrengen. Ondanks je ongelukkige gevoel hierover kun je het toch niet opbrengen om voor jezelf te kiezen en het contact te verbreken…

8. Uitstellen
Als je dingen uitstelt, zoals een afspraak met je bank maken of een rapport voor een klant schrijven, weet je dat je er niet goed aan doet en dat er kans is op negatieve gevolgen in de toekomst. En toch blijf je dingen uitstellen…

Je zelfsabotage-gewoonten uit de knoop halen

Zoals ik in het begin van dit artikel al zei: veel van deze zelfsabotage-gewoonten zijn een gevolg van wat ik noem “knopen in je systeem”. Toen je als kind iets onprettigs ervoer, werd een “knoop” in je onderbewustzijn gecreëerd, waardoor je jezelf voor de rest van je leven blijft saboteren.

Het goede nieuws is dat deze knopen kunnen ontward worden, zodat jij jezelf niet meer verder hoeft te saboteren en de dingen in je leven je weer gemakkelijker gaan. Een tool om dit te doen is opstellingenwerk, een wetenschappelijk onderbouwde methode waarmee je in beeld kunt brengen waar de knoop precies in je systeem is gekomen en waarmee je de ontwarring kunt verwezenlijken. In mijn eigen leven gaan de dingen veel gemakkelijker sinds ik met opstellingenwerk mijn grootste zelfsabotage-gewoonten uit de knoop heb gehaald.

Binnenkort zal er een opstellingen-weekend in de Belgische Ardennen plaatsvinden. In een klein groepje krijgt iedereen mogelijkheden om zijn eigen systemen te laten opstellen. Als jij graag je knopen wilt ontwarren om een voller leven te kunnen leiden, kijk dan gerust eens op deze pagina voor meer informatie.

Ben jij al in aanraking gekomen met opstellingenwerk? Laat hieronder dan gerust jouw ervaringen met deze prachtige en effectieve tool weten.

In Liefde,
Anja